星星戒指

     今天年前最后一天上班，些许工作还没有做完，不过心里却已经觉得懒散。已经下午了，时间一点点溜走，于是随便扯几句。

     鼠年，牛年，上次鼠牛交会之际的情形我已不记得了，记忆中是空白，也许有些什么，如果仔细的回想，还是算了吧，已经忘记了的就忘记吧。2008年，是各种滋味交杂的一年，也是值得回忆的一年吧，想起各种让人微笑皱眉的事情，觉得有点点欣慰，总算走过了。前几天无聊到处看星座和牛年运势一类的东西，到底准不准呢，也就是娱乐娱乐，安抚一下自己心中对未来的不确定感。

     就这么简单的活着，很多人、很多事我都不再去想了，也许偶尔想起时会对自己说：应该多想想，但是转身却抛在脑后了。人的心中真的无法同时装下太多的东西，于是不知不觉的就会将某些相对不重要的东西清空，放在某个地方储存起来，等待下次记起。我不知道这是不是无情的一种，应该不是，是自我保护的一种。

     有限的，世界是有限的，感情是有限的，能力是有限的，……，许许多多的东西都是有限的，无限只是不了解时的一种夸大吧。塔罗牌中0号牌是愚者，象征懵懂时的无知无畏，1号牌是魔术师，象征无限的可能性。以前总以为自己的心很大，可以装很多东西，其实很小，只是像猴子掰玉米一样，随掰随扔罢了。不断的向前走，不断的得到，不断的丢弃，不可以回头看，回头就会发现许多放弃了的东西其实是不舍的。就这么一直走吧，走到走不动为止，不看不想不怀念……我不得不承认，有些时候会比较软弱，当所有杂乱的心绪一起袭来的时候，还是会觉得很难过，我想这大概就是所谓的心魔吧。无所谓了，阳光出来的时候，所有的心魔依旧会化为乌有。千江有水千江月，万里无云万里天。

     以上是我在鼠年最后一个工作日的下午，脑子抽筋时的胡言乱语，空白，仍然是一片空白。就这样吧，快点干完活，然后华丽的飘走，牛年再见～

      刚刚浏览了朋友的博客，突然很想自己写点什么东西，记录下生活中的点滴闪光之处，留待来日细细品味。但是提起笔，却又犹豫踌躇，不知道该从何说起。

      结婚，旅行，回家拜望亲朋好友，仍然触手可及般的清晰记忆，闭上眼睛再睁开，都不能确定自己当下身在何处，也许是此地，也许是彼地。如果真的能够时光穿梭，那么我希望能够重回某些片断，重温某种记忆。人道落日是天涯，望极天涯不见家，人不能不失去就得到，突然觉得很累，改天再写吧。。。。。。。。。。。。。。

      八月的天气很炎热。为了拍婚纱照，跑到皖南的一个小村去待了两天，顺便旅游了一番。

      风景很美，村子也不大，村上的年轻人都外出打工了，剩下的都是些老人和小孩，拿空余的房间出来办了个农家乐，倒也确实是地道的田园风味。

&nbp;     漫步在村头巷尾，四周都是密布竹林的高山，有一条清澈的河流从村子旁边穿过，河边是蜿蜒的公路，再旁边是高耸的岩石峭壁，有顽强的花花草草从石头缝中长出来。阳光从竹林的阴影中穿透过来，造成了斑驳错落的光影，天气仍然很热，却隐隐透露着一种快乐的味道。除了风声水声，午后的山谷很沉静，偶尔有狗吠从远处传来，知了的叫声一直没有停歇，却仿佛是这种沉静的一个部分。这种闲逸的时光，适合找个舒适的角落坐着，或者索性躺下来，隐藏在植物的阴影里，融入自然，忘记自己的存在。可以思考一点什么有关人生的意义之类的题目，或者什么也不想，把自己放逐在这种无知无觉、无所求的状态，也许会发现人生其实可以过得简单一点，随性一点，会在这种只与天地自然相处的状态中，逐渐明白自己。
   
      但是我其实并没有思考什么，只是尽情的观赏着周围的美景，心中却充满着一种将要失去的遗憾。多么美好的时光啊，可是我却不能无止境的拥有它，很快我又将回到有些繁琐的日常生活中去了。那种美，尽管它始终存在，却没有谁能将它握在手中。也许就是因为无法把握，才如此的珍贵，如此的令人难舍。我知道我将长久的回忆这份静谧和安静的氛围，回忆曾在我眼前绚烂的波光云影，我是如此的想要留住一点什么，如此贪婪的记忆每一个美丽的瞬间，然而最美的只在记忆中停留，也许这是一种宿命。

       有时候思考自己到底需要什么样的生活，简单的或是多变的？内心所期盼的宁静天地，投射在现实生活中即成为单调与乏味，在热衷于追逐多变的现代生活时，心中又感到烦躁不安，无所皈依。这个村由于地处偏僻，还没有通网络，据说过一段时间要通了，现代生活的元素正日益渗透到每一个角落。迷恋上网络，在极大的扩展了我的视角和知觉范围的情况下，也阻碍了我对自己身边生活的敏锐体验。该怎么判断呢，这种结果本身就说明了一种逃避的姿态，也许我在潜意识中就希望如此……没有了网络，我才能专注于体会身边的美，一草一木，摇曳舒展中，都是美妙动人的风景，放下心中的羁绊，世界是如此的美好，就让我暂且投入其中吧，如同植物需要养分，动物需要口粮一样，在有限的时间中吸收更多的美，来涤荡我的心灵。

      夜晚是让人感动的，略带着一点暖暖的感伤。吃过晚饭，人们都回家了，村子顿时安静了下来，点点昏黄的灯光，是种令人安心的颜色。而等到夜深了，灯光逐渐熄灭的时候，则是另外的一番景象。站在楼顶的天台上，举目四望，黑压压的群山与竹林令人望而生畏。然而当你举目向天，一切都改变了，多么灿烂的星空啊，银河从天空中穿过，流淌的都是星星。这里的空气环境很好，晚上天空的可见度很高，许多平时看不到的星星也清晰可辨。那么绚烂，那么美丽，明明离得那么远，却又感觉触手可及，似乎突然进入了一个藏宝洞，看着四处堆积的财宝不知道该如何是好。我想，当寂寞的人凝视夜空，看到这么多的星星的话，应该也会有种淡淡的安慰吧。一直以来，我都喜爱星空，喜欢看那眨巴眨巴的小眼睛，这也许是最接近永恒的东西了，在我们短短的生命中，无法不被这种永恒所感动。

    今天是五一劳动节了，却要加班。早上浑浑噩噩的跑到办公室，也不想干活。直到看到门外明媚的阳光，才突然想到，又是五一了，就这样又过了一年。

      去年的此刻，前年的此刻，我都在做什么呢？隐隐约约的，有点不甚真切的感觉。就好像前几天还穿着毛衣，偶尔晚上出门还加上年前发的棉袄，到了今天，突然一下子就到了夏天似的，那么炎热，外加几分烦躁的感觉，盘踞在心头。

       昨天一个好几年没见的好朋友打电话给我，很久没联系了，并不是忘记或者怎样，而是生活缺少交集，时间长了自然而然就来往的少了。说起话来很亲切，随意说说现状，问候问候共同认识的人，有种温馨的氛围。但也有所不同了，岁月的峥嵘，时光的流逝，我们无时无刻不在改变，有时害怕看照片，总是希望那人总能如我记忆中的样子，不敢去看对方脸上岁月的痕迹，不愿去明白那些我不熟悉的改变。其实我也明白，过去的永不再重来，就连我自己，也不能找回过去的自己。曾经那么重视的人，恨不得把心都掏出来给对方看的人，时间久了，也就变成了普通的朋友，温和熟稔的寒暄，在某种程度上显示了我们彼此的改变，微笑的同时心里有点微微的涩味。

       在晴朗的天空下眺望远方，都是我不熟悉的风景。已经快要到夏天了，微风中泛着一股醺醺的倦意。渺茫的天际，更远些，再远些，在那远方是不是有我苦苦追寻的的东西，是什么呢？晃晃脑袋，似乎很难得到答案，只是吸引我望向那未知的虚空。伸出手，想象自己能触到天际，抚摸一件虚无之中的东西，就像是拥有了一切。

       渺渺兮予怀，望美人兮天一方。我想，我所追寻的那物，必是不存在的吧。让我这样不舍的去寻找，却终究没有任何的结果。本来心情是极平静的，有点冷漠也有点任性的过日子，觉得很多的事情都与我无关，许多的人都无关紧要，只要选择无视或者忘记就可以了。但是今天却意外的觉得烦躁不宁，也许真的是天气热了，有种窒息的感觉。

        说点正常的事情。五一不休息，全部都加班，有点郁闷也无可奈何。等到十一左右准备结婚，千头万绪，头疼。如果我是蜗牛，请给我一个壳，让我躲起来。。。。。。。。。。。。。。。。。

      过完年，忙活了一阵，就到了三月。突然发现，已经冷落博客很久了，从日记，周记到月记，现在大概算是季记，不知道别人是不是也这样？

      就我想来，博客的意义包括以下三点：首先在于找个地方倾诉自己的所思所想，其次在于表现自己的志趣爱好，最后是向也许可能关注自己的朋友们发布自己的最新情况，也就是时不时的蹦出来叫一叫：我还活着呢，活蹦乱跳的！～～～

       撇开这个话题不谈，如今正是早春时节，天气渐渐转暖，太阳出来的时候，相当的宜人啊～～～草莓正上市，想到这个，我的口水就哗啦啦的

       其他的东西该如何表达呢？却又无从分辨了只能简单的说，平平淡淡的生活着，偶有波澜，又归于平淡。

      希望出去走一走，理清自己的思绪，静静聆听自然的声音，让自己的内心告诉自己该怎么走。

     新的一年将要到来了，不管是游戏里，还是电视机上，都很热闹的讨论着这个话题。又是一年了，又长大了一岁，回首过去的一年，真是一言难尽。而展望未来的一年，又有无数的期许慢慢萌发，间夹着些许的惴惴不安。

      就这样又到了新的一年，多少的期盼，多少的梦想，又有多少的放弃和多少的遗憾，就这样不断妥协着前行，像是握住了什么，却又如此的不能肯定。

      日子那么长……想起了一句话：远看不见山，那天边只有云头；也看不见树，那水上只有海鸥。带着一点孤独的感觉，胡乱的度过了这一年的末尾。

      不过，不管怎么艰辛的日子，总会有过去的一天。就像是这么艰难的一年，终究也过去了。归去，也无风雨也无晴。

      今天是七夕，一个听起来很美丽的日子，不过我过的并不是那么顺遂如意。从早晨到晚上，兜兜转转，各种感觉都尝试过了，有点头疼，也许是因为生气的原因。怎么说呢，折腾了一整天，到现在只觉得好累，想一个人呆着，不再花费任何心思。

       近来觉得，我对待某些关系，某些人，太过小心的去维持了，对于别人的感受考虑的太多，忽视了自己，却没有什么回报。何必如此呢？别人怎么想，我没法去控制，也不必在意太多，若是因此而委屈自己，真是得不偿失。这么一想，才发现自己一直在庸人自扰。如果说有些东西我费力的委屈自己也无法得到，那我就此放弃了，随便怎么样吧，厌倦了这种被人不断评判打量的感觉。

      工作了半个来月，事情马马虎虎也应付的来，租了间房子在附近住下，每天可以睡到8点半再起床，晃晃悠悠的糊过一天又一天，已经觉得有点习惯。

      房间里的日光灯坏了，只开一盏台灯，有点昏暗，迷迷糊糊觉得像是以前在家学习的光景，也是一盏台灯，窗外一片寂静的夜色，似乎只有灯下的自己似的……然而不知不觉已经过去了这么多年。那时晚上总是忙着做作业，偶尔趴在桌子上打个盹儿，又怕被爸妈逮到训我。现在自己一个人了，也不想看书，就是随便上网溜达，无所事事。

      带了原先宿舍里养的鹉一起过来住，每天早上它早早的就开始跟窗外的鸟儿一唱一和，比闹钟还要好使。看着它，就有点想念同学，统统都去了别的地方，让我这么孤单。

      本来是让当前的老板帮我找工作的，这边也只是过渡，现在他流露出要挽留我的意思，我也不知道将来到底要做些什么，下半年可能还会有些机会出现，一步一步的又要开始做选择题，有点迷茫，却也不能迷茫，这个问题好像也没法问人，搞不好将来又要后悔，或者别人又会说：你当时要是如何如何就好了……实在腻烦了。还有好多关系还没有理顺，也只是搁置在那里，眼睁睁的看着，不能解决，只能努力的去忘记心头的焦急，貌似悠闲。

      可能就是这个样子吧，生活，欢喜带着忧愁，平淡蕴涵变数。